Cansei

Não sei, posso estar me iludindo, mas acho que finalmente encontrei meu equilíbrio. Cansei de entender as pessoas, de tentar fazer mais por elas do que por mim. Cansei de ver a vida e as oportunidades passarem sem que eu nada faça. Cansei de não correr atrás do que desejo. Cansei de ficar sempre me sentindo mal, procurando problemas e arrumando decepções. Cansei de ver na minha atitude o que espero dos outros. Cansei de buscar humanidade e honestidade nas minhas relações. Tudo meu será agora assim, sem contatos diretos, sem buscar afinidades. Tudo será espontâneo e livre de complicações. Cansei! Cansei inclusive de mentir, de me iludir e achar que eu vou conseguir fazer tudo isso, mas pelo menos ter isso como meta já me ajuda. Mesmo assim sei que vai além de mim. Sempre procurei problemas, sempre arrumei decepções, não será agora que eu vou mudar. Vou aceitar que talvez seja essa minha sina, quanto tudo estiver bem eu não estarei!

Mais um dia como os outros

Mais um dia de angústia, de tormento, de medo. Medos esses que parecem sem explicação. Motivos esses banais. Vontades não realizadas, sentimentos não compartilhados. Tristeza pelo que fiz e pelo que deixei de fazer. Mais um dia assim, na dúvida, na dor. Mais um dia vendo a escuridão bem mais próxima que a luz. Mais um dia pensando. Pensamentos que se transferem para meus atos. Pensamentos esses, que não condizem muitas vezes com o que eu quero. Mais um dia se passou, sem decisões concretas, sem respostas, com dúvidas. Mais um dia como todos os outros. Sem felicidade, sem sentimentos bons, sentimentos esses disponíveis para todos, mas que eu não consigo alcançar. Mais um dia sem saber do amanhã, sem saber se eu quero ver o amanhã. Queria minha coragem para decidir sobre vê-lo ou não. Mas deixo, deixo que a situação me guie. Que o destino reserve algo melhor para o futuro. Não acredito nisso, mas me consola pensar assim. E continuo, como sempre.

Certo ou errado? Confuso ou simples? Não sei!

Eu só queria que as coisas para mim dessem certo, mas pelo visto é mais fácil que isso não ocorra. Quantas vontades, quantas expectativas não são correspondidas. Meu medo é que nunca sejam, e é provável que isso aconteça. Talvez tenha nascido pra isso, pra não ser correspondida, pra não entender. Queria que fosse mais fácil, queria poder gritar isso e sumir. Ah como eu queria sumir, para apagar minhas vergonhas, meus atos falhos. Mas não, tenho que conviver com eles e como dói aceitá-los. Nunca os aceito. Talvez não me aceite, talvez não aceite a minha situação. Não sei se quero aceitar.

Como eu queria

Talvez tenha esperado mais do que deveria. Normalmente é assim. Deixo me levar pelas circunstâncias e quando vejo não há mais nada a fazer. Como queria que certas expectativas fossem correspondidas. O que iria custar? A quem isso iria fazer mal? Como eu queria que as pessoas agissem com a mesma honestidade com que eu realizo meus atos, como eu queria que fosse mais simples, mais certo. Como eu queria que fizessem exatamente o que eu faria. Esse é o problema, baseio-me em mim e isso só prejudica minhas relações. Mas deixa estar, minhas expectativas, eu sei, não irão mudar.

Como em um ciclo

Minha insegurança já me rendeu mais do que eu imaginei que poderia me render. Minha vida sempre foi assim, sem certezas, sem alterações. O que muda para mim não altera o cerne do meu problema, nunca alterou. Queria tirar de mim as dúvidas, os medos, encarar de cabeça erguida os problemas, mas não, me rebaixo, me contento quando algo não sai do jeito que eu queria, coloco o problema do mundo em mim. Talvez me ache forte, mas não sou, eu sei que não sou. Não consigo aguentar tudo isso. Minha vontade de sumir, de desaparecer nunca me foi tão necessária. Como eu queria apagar certas coisas, recomeçar outras. Mas meus recomeços sempre me levam aos mesmos erros. E assim como em um ciclo eu permaneço. Sempre voltando às mesmas complicações, e às mesmas inseguranças de sempre. Talvez eu não tenha solução.